Чтобы окончательно остановить свой утренний припадок, где-то в обед я отправилась в городской парк, захватив с собой покрывало, бутылку простой воды и книгу, перечитываемую мной уже в сотый раз. Нашла тихое место в траве, где более-менее спокойно и безлюдно. Читая, у меня не получалось вдумываться в смлысл уже выученных слов. Читала я поверхностно. В голову шли странные мысли. Одна за другой. Мне не хотелось идти домой. Видеть мать и сестру. Мне всё это надоело. Это они сделали меня такой. Они угнетают меня, беспрерывно указывая на мои недостатки. Господи, я же еще такой ребенок внутри себя! Как они смеют со мной вот так обращаться? Очень трудно представить, что я чувствую находясь в таком окружении. Мне нужны совсем другие люди, другие знакомые, другая местность...

Хвала небесам! Сейчас я дома совсем одна, и, о Боже, как это прекрасно! Сидеть, пить чай, не напрягаться и не слышать постоянные оры домочадцев. Голова отдыхает. Я отдыхаю.

Сегодня утром я разревелась. Не из-за чего. Легла на холодный пол в своей комнате и разрыдалась. Мать сказала, что я сумасшедшая. Пусть говорит. Ну и что. Мне и сейчас, спустя час после припадка еще не расхотелось рыдать.

Таварищи, мне хочется бить посуду. Или людей. Я не знаю что это. Приступ агрессии какой-то. А за ним стоит обычная безысходность.

Сегодня ночью меня сожрут собственные мысли. Без предупреждения. Смачно так. Даже чавкая.

Потому что много им места в моей пустой голове. 

Сегодня ночью мне будет думаться обо всём на свете. О море. О людях. 

Потому что это главные темы.

___________________________________________

Я заметила, что у меня есть целых три голоса. Возможно, не только у меня. Первый — тот, которым я говорю вслух. Голос, которым я разговариваю с людьми. Второй — голос моих мыслей. Так бывает, что даже этим голосом, голосом собственнх мыслей, я сама себе вру. И есть третий голос. Он просыпается очень редко. Когда мне нужно заставить себя сказать правду самой себе. Он очень тихо говорит мне истину. Перед этим голосом мне очень стыдно. Стыдно за то, что я боюсь его. Я боюсь его прихода. Его появления означает, что я бесстыдно вру сама себе.

Эти три голоса действительно живут во мне. Честно. 

Быть может, не только во мне?

Всем доброго времени суток, дорогие, пока еще незнакомые мне, обитатели сего чудного сайта. 

Сегодня в мою не очень светлую голову проникла очень даже себе светлая мысль. Захотелось мне завести что-то вроде интернет-дневника. Мне кажется, что многие благодаря такой мысли здесь и появились. Так вот, полазав по просторам Интернета, я выбрала именно этот сайт, я надеюсь, что не разочаруюсь ни в людях, ни в самом сайте)

Зовут меня Моря. Мне 18 лет. Безумно люблю море. Все моря. Всю воду мира.

Я довольно пессиместичная личность. Не люблю шумные компании, часто бываю раздражительной. Как говорит мама, у меня скверный характер. После таких слов так паршиво становится, если честно… Знал бы кто-нибудь из моего окружения, как я пытаюсь сдержать себя, чтобы не закричать во все горло и как мне самой не нравится свое поведение. В душе я добрая, честное слово. Почему-то только в интернете у меня более-менее получается показать свою доброту. 

Ну что ж, добавляйтесь в друзья, пишите мне. Я буду очень рада, правда.